Ze zákulisí

Lucka: "Musím si naladit noty"

Stanley: „Když ti chutnají knedlíky, taky je nepřestaneš vařit jen proto, že tě to nebaví.“
Zdenda (kuchař): „Když mi chutnají knedlíky, jdu si je koupit.“
Stanley: „Ano, kuchař promluvil…“

Eda: „Co kdybych Ti, Káťo, ze srandy řekl nadávku?“
Káťa: „No jo, některý lidi jsou holt vulgární…“
Eda: „Ne někdo. Já bych Ti řekl nadávku.“
Káťa: „Aha, mně?! Tak to můžeš, mně by to ani nedošlo.“

Ládyn: „Nauč se cyklické dýchání.“
Stanley: „No, to je dobrý, to je kojenecký dýchání. Tak dýchají kojenci, když žerou.“

Káťa: „Nemám ráda špinavej nos, tak se v něm prostě rejpu.“
Puky: „Někdo se šťourá v nose, někdo v uších, viď, Maruško?“
Stanley: „Někdo v prdeli…“
Káťa: „Hmmm… To mi taky nepřijde nechutný.“

Káťa: „Puky, ty máš pěkný nový telefon!“
Puky: „Díky, chtěl jsem černej, ale bílej už neměli.“

Stanley:  „Jé, támhleten chlap má stejně velký brejle jako Kvása nohy!“ 

Zdenda: „Mně se jednou zdálo, že mě sežrala husa a já jsem zevnitř viděl všechny její vnitřnosti.“

Někdo: Každý chce mít vždycky to, co nemá…
Káťa: „Jo, to je fakt, Mireček taky určitě vždycky chtěl mít vlasy.“

Stanley: „Já už pomalu mluvím ospalštinou.“

Kátě v autě spadne na hlavu trumpeta…
Maruška: „Jé, Káťo, dobrý? Máš hlavu?“
Káťa: „I kdyby ne, nevadí, já ji stejně nepotřebuju.“
Maruška: „To je pravda, máš prsa.“

Puky: „A druhý den hrajeme, takže nechlastat! To platí hlavně pro Tebe…  Jo, Ty vlastně nepiješ, tak to platí pro mě!“

Ve studiu Ex-Avik…
Pája Brom: „Puky, hraješ fakt skvěle na to, kolik je ti let!“

Kvása: „Souhlasí někdo proti tomu?“

Zdenda: „Cítím tady majoránku.“
Maruška: „Ne, to je kari.“
Zdenda: „Jasně, to je ono! Kajoránka!“

Kvása vypráví…
Kvása: „Zvonili u nás Jihovisti, přemlouvali mě k víře k Bohu, tak jsem jim řekl, že můj Bůh je Ozzy Ozborne. Pak, že se s nima vůbec bavit nebudu, že s Bohem možná, ať mi ho přivedou a já mu udělám kafe a pokecám s ním, ale s nima ne, no to mě poser!“

Mireček: „Nepleť si pytel s kufrem!“
Kvása: „Nepleť si Forda s autem!“

Mirečka přejdede menší vůz…
Mireček: „To si dělá srandu, vždyť to auto je stejně velký jako moje světlo!“

Stanley: „Přijeli jsme alespoň pozdě?“

Káťa se nadýchne: „Vy tady máte někdo trávu?“
Zdenda: „Ne, to jsem si jen zul boty.“

Eda: „My muži v Grande Tete jsme krásní až do nekonečna!“

Stanley si hraje s mobilem: „Jé, já to omylem vyfotil!“
Kvása: „Maruško, on Ti fotil výstřih!“
Stanley: „Ne, já fotil ten kufr, ten se mi líbí víc!“

Kvása někoho oslovuje: „Hej, hovado!“
Ládyn: „Stanley, mluví asi na tebe.“

V zahraniční na recepci jsou mírné komplikace s doklady...
Recepční: "Mein Gott"
Kvása: "No počkej, Mein Gott budeš řvát večer u mě na pokoji!"

Stanley: „Populární hudba je jako seriál. Nic nového se tam nestane.“

Puky: laškovně: „Hani, je ti zima? Chceš se zahřát? … Tak mi skoč pro pivo.“

Debata na téma: Píchá taky včelí královna?
Ládyn: „Když rodí každých 10 vteřin, tak určitě píchá!“
Stanley: „Každých 10 vteřin, jo? Hm, to teda ti trubci musí jet na směny.“

Rozdíl mezi  4členou rodinou a GT při hledání správného směru do cíle cesty?
Rodina - Děti v autě povykují: „Už tam budeme? Kdy už tam budeme? Už? Už?“
GT - Zdenda: „Už jsme v prdeli? A teď už jsme v prdeli? A teď? Jé, my jsme v prdeli, že jo?“

Mireček: „Mám rande.“
GT: „A s kým?“
Mireček: „S holkou.“

Kátě při hraní vypadne mikrofon ze stojánku…
Ládyn: „Nějak ti zvadl mikrofon!“
Káťa: „Jo, asi jsem si špatně vyčistila zuby.“

Zdenda: „Tahle melodie by chtěla okál.“

GT: „Ládyne, Ty jsi na sado-maso?“
Ládyn: „Ne, na sádlo, máslo!“
Eda: „Jo! Sádlo, máslo, hovno, buřtguláš!“

Ládyn: „Na tohle vypůjčené ságo ten tón nezahraju, není tady na něj už klapka.“
Zdenda: „Tak ten tón udělej pusou, jako já na trumpetu.“
Ládyn: „To nejde, nemám klapku.“
Mireček: „Vždyť tam máš klapek jak naseto!“
Zdenda: „To má, ale všechny k hovnu.“

Káťa: „Moje mamka jako malá chtěla být ředitelka Zoo.“
GT: „Hezký. A dělá to?“
Káťa: „Ne, ale učí na zvláštní škole.“

Stanley: „Já když jsem nasranej, neumím strany.“

Ládyn: „Edo, zastav už někde, chci na malou.“
Káťa: „Se ti divím, že v takovým hnusným počasí chceš jít z auta ven.“
Ládyn: „Jenže když chceš, tak prostě musíš!“

Zdenda (studující na kuchaře) a Mireček (student biochemie) se hádají...
Zdenda: „Nech toho ty biochemiku, otrávím tě dřív než ty mě!“

Mireček: „Dejte mi někdo facku, ať usnu!“

Puky sahá po krabičce cigaret…
Puky: „Je prázdná.“
Nabízející: „Ale není, koukej!“
Puky: „Když já jsem nekuřák,  já do té krabičky neumím ani koukat.“ 

Druhá hodina ranní a velice důkladná policejní kontrola celého vozu.
Po 15-ti minutách nepříjemné kontroly nechává policie GT pokračovat  v jízdě.
Káťa: nasedá do auta: „Trochu mě mrzí, že ti policajti neměli psa.“

Maruška reaguje na její přidanou hlášku na webové strány
Maruška: Edo, tys mi tam ty koule dal! 

Maruška: „Já ještě nikdy policajtům nedejchala.“
Stanley: „To nic není, to se jen nadechneš a foukneš. Zdenda, ten by jim na to ještě zahrál serenádu.“

GT: „Kváso, Dežu znáš?“
Kvása (náhradní kytarista): „Jo, to je ten kokot, co se hraje od C.“

Puky: „Já to mám vyzkoušený, protože už jsem to zkoušel.“

GT: „Káťo, zabila už si někdy vosu?“
Káťa: „Ne!“
GT: „Kecáš, to není možný!“
Káťa: „Tak jo, jednou jo, když jsem byla malá.“
GT: „A brečela si?“
Káťa: „Ne, udělalo mi to dobře a dodneška se za to nenávidím.“

Káťa: „Ta jejich zpěvačka zpívá, jako kdyby jedla lipánka.“ 

Stanley na benzíně: „Tak teď nevím, jestli jsem se trefil, protože ten pisoár vypadal jako umyvadlo a umyvadlo smrdělo jako pisoár.“ 

V Adršpašských skalách pod vodopádem...
Mireček volá vzhůru: „Pusťte vodu, jsem namydlenej!“ 

Pukyho ve 2:30 probudí Stanleyho mlaskání.
Stanley: „Řízek, nejlepší přítel člověka.“ 

Puky na Edu: „Co na mě vyplazuješ to jazyčisko? Já tě kousnu do lentilek!“ (pozn. - korálky na krku) 

Hudební styl na N?
Káťa: „Nohavica?“ 

Eda se ráno po kalbě objeví ve dveřích: „Byl první člověk nebo guláš?“ 

Puky: „Zítra tam bude soutěž Miss mokré trenky.“
Ládyn: „My bychom spíš měli soutěžit o Miss velké pupky.“
Stanley se pohladí po své mužné hrudi: „To spíš Miss natural svetr.“ 

V hospůdce…
GT: „Máte něco slaného? Brambůrky, tyčinky, …?“
Hospodský: „Nemáme. Leda tak slaný slzy, pokud řeknete něco, co mě rozbrečí.“
Puky: „Nemáme na zaplacení!“

Káťa: „Bicí jsou podle mě nejtěžší nástroj.“
Kája: „Jojo, čtyři ruce najednou, viď?“

Eda šoféruje…
Stanley: „Edo?“
Eda: „Ano?“
Stanley: „Za volantem se neblije.“

Rým na spoušť?
Mireček: „Zírám na tu spoušť a jsem z toho mrož.“ 

Kdosi: „Hrajete dobrou hudbu, možná z vás jednou něco bude.“
Káťa: „Možná, že založíme kapelu.“ 

Maruška u Edy kolem 5. hodiny ranní a lávová lampa...
Maruška:  „Budou nám ty koule lítat celou noc?“

Puky se rozvzpomněl: „Jo Káťo! To jsem zapomněl, dokavaď jsem si vzpomněl, nesu ti struny.“ 

Zdenda: „Ta sanitka z dálky vypadala úplně jako Harry Poter!“ 

GT: „Mirečku, to bylo perfektně zazpívané!“
Mireček: „Vždyť jsem taky pět let studoval operní zpěv, než jsem začal mutovat.“ 

Maruška: „Au, ta sluchátka mi sežrala naušnici!“ 

Ládyn: „Řekněte ´Nejkulaťoulinkatější kulička´.“
Kája: „Řekněte ´Kocour, kohout strouhou ouzkou chroupou oukrop s pouhou houskou´.“
Puky: „Teď já! Šustím sáčkem, šustím sáčkem.“

Káťa: „Ta písnička je neuvěřitelná, jak je tam tolik věcí, co se tam vůbec nehodí a přitom je to tam tak skvělý!“ 

Puky: „Edo, ty jsi jako konipásek.“
Eda: „To nejde, umíš si představit koně s páskem?“

Ládyn: „Je Ti zima?“
Maruška: „Jo, hrozná.“
Ládyn: „Máš říct ´Teplo dědečku Mrazíčku´.“
Zdenda: „Fakt vedro, dědečku Mrazíčku debile.“

Puky: „Nechystáte se někdo do kina na ten nový film?“
Káťa: „Mě to ani moc neláká, když už jsem to viděla.“

Až jednou budeme staří…
Eda: „Tak Ležatka bude plešatka!“

Ládyn: „Hele, to auto před námi je Puky. Zdendo, napiš mu SMS, ať ví, že jedeme za ním.“
Zdenda odesílá SMS: „Ládyne, zablikej na něj, ať ví, že jedeme za ním.“
Ládyn: „Proč? Vždyť si mu to teď psal v SMS.“
Zdenda: „No jo, to je fakt.“

Při tvorbě nové písně:
Káťa: „Takže co tam bude dál po těch zásecích? Kája spí a co ostatní?“

Stanley se snaží umístit si text nové písně někam na oči: „Tak já si to postavím sem, ale musím u toho myslet na něco hezkýho,“ a přikládá si papír do patřičných míst…

Ládyn: „Mirečku, nějak Ti ten pozoun už skřípe. Potřeboval bys novýho.“
Zdenda: „Ne, nepotřeboval by Novýho!“

Pokračování zkoušky po přestávce:
Stanley: „Teď nám to zní daleko líp než předtím.“
Maruška: „No, protože už jste ožralí.“

Ládyn: „Je mi blbě. Fuj, já se včera tak ožral, musel jsem si ráno vzít i ibalgin.“
Káťa: „Já bych nechtěla být tvoje tělo, nejdřív ho otrávíš alkoholem a pak do něj cpeš chemii!“

Učíme se novou písničku, Puky to opakovaně zkazí na stejném místě:
Puky: „Sorry, já vím, mě to tam nejde, asi si budu muset vymyslet nějakou říkanku, podle který to zahraju.“
Zdenda: „No třeba – Do pí##, do pí##, do pí## teď.“
Po pěti minutách hraní…
Káťa: „Kdy už bude to Do pí##?“

Stanley si zapojuje svůj aparát: „Do pr###e, ku##a, do pí##, kde zas mám toho haj##a, jak se mu říká? No ten mrdokvas prostě, do pí##!!?“

Maruška: „Tamhle padá strop.“
Puky: „A kde?“
Maruška: „Nahoře.“

Stanley za volantem zuřivě troubí na srnku u cesty: „Táhni do prdele ty krávo!!!“

Eda: „Pojďte, jdeme se fotit!“
Maruška: „Ale já nejsem navoněná!“

Mireček se škrábe.
Puky: „Mirečku, ty máš kulohryz, že se drbeš na koulích?“
Duchem nepřítomná Maruška hledí zmíněným směrem.
Ládyn: „Co mu tam tak koukáš?“
Maruška: „Co? Já jsem se jen tak zasnila.“

Stanley: „Jé, koukejte kočička!“
Kája: „Ne, to je liška!“
Stanley: „Kájo, ty nepoznáš kočku?“
Kája: „Nene, byla to liška! Tys neviděl ten ocas jako veverka?“

Eda: „Fotit se budou všichni členové kapely.“
Přítelkyně jednoho člena: „Uf, ještě, že nejsem člen kapely.“
Mireček: „Ale občas býváš součástí jednoho člena kapely a to se taky počítá!“

Stanley: „Tráva má na mě jediný účinek. Najednou umím hrát reggae.“

Ládyn se zasnil: „Já bych chtěl vidět naší kapelu tak za patnáct let. To už budeme mít všichni hromadu dětí.“
Mireček: „To jo. A jedno bude už i v prdeli.“

Puky: „Muruško, naberem Tě v pátek v Tachově. Je to po cestě do Kamýku.“
Maruška: „Ale z Kamýku jedeme do Chebu. Potřebuju auto v Mariánkách, abych se měla jak dostat v sobotu v noci domů.“
Puky: „Tak pojedeme z Kamýku přes Tachov.“
Maruška: „Tím se ale můj problém nijak neřeší!“
Stanley: „To je pravda, tvůj problém se neřeší!“

Hlášení řidiči cestou na koncert: „Bacha srnka! … Bacha zajíc! … Bacha punkáč!!“

Stanley předvádí, jak se naučil vydávat ze sebe reggae zvuky.
Puky: „Koukejte mu na hubu, koukejte mu na ruce, věčně tady nebude!“

Ládyn: „Puky, jak se budou jmenovat Tvoje dcery?“
Stanley: „Mně by se líbilo jméno Blanka.“
Ládyn: „No jo, ale jak by jí přejmenoval, až by mu jí někdo protrhl?“